Los superguachos

Memorias de un Superguacho

2009-12-09T08:19:00.000-08:00

Tal vez nos han extrañado, pero en vistas de que la maldad, la tiranía y el olor a pata no han sido erradicados hemos vuelto con todo el poder que nos caracteriza.
Pedimos perdon a los que no salvamos de incendios, a los gatitos que no bajamos de los arboles...porque para eso están los bomberos.

Ud. fanatico, fanatica de los Multipoderosos Superguachos, se habrá preguntado:

Y los Superguachos, donde andan?

Líneas mas abajo se confirmaran todas sus dudas, pero antes las hipotesis de nuestra "desaparición".

Hipotesis nº 1:

Se hincharon las pelotas e inauguraron el primer pelotero para ancianos.

Hipotesis nº 2:

Jugaron el partido de futbol 5 mas largo de la historia de la humanidad.

Hipotesis nº 3:

Cambiaron de sexo y son las mejores prostitutas de toda Catamarca.

Hipotesis nº 4:

Estuvieron luchando con Veneneitor y el Viejo Blasfemo, se pegaron medio fuerte y murieron todos.

Hipotesis nº 5:

Descubrieron un nuevo sabor de helado y estuvieron todos estos meses tratando de meterlo en el mercado de Alaska.

Hipotesis nº 6:

Estan fabricando trombones de pesima calidad.

Hipotesis nº 7:

Estuvieron tratando de revivir al Negro Fontanarrosa para que les explique un chiste de Inodoro Pereyra.

Hipotesis nº 8:

Se fueron a Bariloche, se perdieron en Grisu y los encontraron anteayer, todos cagados y comiendose las pulseritas que te dan antes de entrar.

Hipotesis nº 9:

Esperando que pase el cometa Halley, se jodieron el cogote y tienen una torticolis de puta madre.

Hipotesis nº 10:

Al descubrir que habia nueve hipotesis de su supuesta desaparicion, se hicieron los misteriosos para agrandar el mito.

Pero la real realidad es que todos, conseguimos laburo de extras en la película sobre la vida del creador de la bombacha de goma.

Superguachitos en concierto

2009-05-26T16:01:00.000-07:00

Esta entidad benéfica que debe su nombre –obviamente- al poderoso supergrupo, fue fundada el 34 de junio de 1994, por la Doctora Silvia Raqueta (ex esposa de varios de Los Superguachos) con el fin de ayudar a los niños de las ciudades donde ésta fundación haga nidito.

Actualmente cuenta con 12.700 casas alrededor del mundo, incluyendo: Zaire, Mozambique, Turquía, Tucumán, Maciel y Zaire.

La misión de la fundación es de proteger, educar y enseñar a pequeñas promesas del poder a dar sus primeros pasos en la senda del superheroismo multipoderoso, con juegos que ahora detallaremos:

Mancha Voladora: De 2 a 120 jugadores. Por sorteo, (dando 22, por eliminación en piedra, papel o tijera, o adivinando el color de la ropa interior del Papa) el menos favorecido lleva “la mancha”, y debe tocar a uno de sus compañeros para pasársela, siempre y cuando el que mancha vaya volando.

Saltando la sorda: De 3 a 10 jugadores. Se saltará de a uno por vez a una mujer con su sentido del oído disminuido. Pierde el primero patearle la cabeza por accidente.

El terezo escondido: De 6 a Infinitos participantes. Por sorteo el agraciado deberá evacuar un sorongo de color violeta o verde clarito, para luego esconderlo en algún lugar difícil de encontrar. Se da la orden luego de la escondida y el resto de los participantes deberá de encontrar el sorullo en cuestión, al encontrarlo gritará “A la pelota, acá esta el……” y completarán la frase nombrando un programa donde no aparezcan ni Marley, ni Julián Weich.

No todo es juego, escondido en los entretenimientos netamente lúdicos, está el método por el cual, nuestros bienamados héroes entrenan a sus reemplazos cuando ellos estén o muy viejos o jugándose una partidita al Winning.

Además contamos con un grupo de psicopedagogos que cocinaran los manjares que disfrutarán los chicos en su estadía en las instalaciones.

Los niños tendrán contacto directo con Los Superguachos en todo momento, para hacerles preguntas, pedirles consejos o ayuda en caso de que estén trabados en algún video game.

Su hijo o hija puede ser el futuro de la justicia en este planeta, no se carreteé, mándelo a probarse en las filas de los Superguachitos, puede sorprenderse de las capacidades especiales de su retoño.

La casa central se encuentra en el centro mismo del monte chaco-santiagueño, un lugar de esparcimiento, como Temaikén pero sin el tigre blanco. Cuenta con 29 habitaciones todas decoradas con fotos y esculturas del supergrupo, TV por cable con varios canales repetidos, una heladera por habitación repleta de muestras gratis de jabón en polvo y cuatro cuchas por si se quieren llevar al perro.

Si Ud. Piensa que su nene/a manifiesta poderes extraordinarios no dude en contactarnos:

0-800-555-superguachitosenconciertounaentidadenposdevercreceralaciudadaniadeunamaneramultipoderosa. (Línea gratuita)

Manteniendo el 8 en su celular. (Un chivito + IVA el minuto y medio)

Acercándose a la casa de “Superguachitos en Concierto” más cercana a su domicilio.

E-mail: Superguachitosenconcierto@berenjena.com.ar
SGEC@tuvieja.com
Superguachitosenconcierto@superguachitosenconcierto.com.ar/Superguachitos

Solamente dejándole un beso en la molleja se despide Tomás A. Marreala – Vicepresidente de “Superguachitos en concierto” Colombia.

Primicia de Los Superguachos Productions: Comenzó el rodaje!!!

2009-04-05T09:02:00.000-07:00

(((ACTUALIZADO)))

(esta imagen sigue sin hacer nada)

"Los Superguachos: una historia de
misterio, amor y muerte (en estéreo)"
Coming soon - sólo en cines - julio 2014

El casting está confirmado:

The Transparent Guacho: El Bahiano
The Flying Guacho: Emilio Disi/Gino Renni
The Multihead Guacho: Matt Damon
The Bicho Guacho: Nancy Duplaa/John Turturro
The Post Guacho: The Post Guacho
Veneneitor: Pocho "la Pantera"/Caramelito (en escenas de riesgo).

El soundtrack de la película (la banda sonora para vos que no cazas un fulbo) estará a cargo de renombradas bandas latinoamericanas de ritmos populares, para completar la experiencia con un toque de folklore peruano, a saber:

Los Conquistadores

Wendy Sulca

David Castro & América

Esperamos con ansias el estreno y cualquier novedad que tengamos se las adelantaremos antes que cualquier otro medio.

Actualizamos: De a poco, y a pedido del público, el blog de los superjovenes será actualizado con fotografias exclusivas de la filmación de la película, el casting y alguna que otra de la hermana de "The Multihead Guacho" -que esta RE BUENA-

Hoy:

John Turturro as The Bicho Guacho:

El Bahiano as The Transparent Guacho:

Los superguachos de vacaciones!!!

2009-04-03T01:05:00.000-07:00

Postal enviada por los muchachos via sulky via fax.

Si señor, luego de un atareado semestre en el que salvaron al mundo 14 veces de diferentes malhechores (entre ellos Veneneitor, El viejo Blasfemo, El negro Pedo), nuestros héroes se han tomado un merecido descanso.

En su escapada a la casa de fin de semana de las tias siamesas de "The Flying Guacho", en Adrogué, pasaron unos momentos inolvidables, lejos de la agobiante ciudad de San Lorenzo, descansando de todos sus peligros y su constante movimiento(el Expreso, una locura)

Pero no crean que descansaron totalmente, no!
En este lapsus lograron descubrir la operación Ultrasecreta llamada "La gran Alfonsín", organizada por el supergrupo de bandidos del cordón industrial, sobre la que prometen ampliar información una vez concluído el caso...
Aquí un avance, directamente de los archivos de los Superguchos Superamigos nuestros:

Vemos a el "supuesto difunto" en actitud sospechosa. Se cree que junto a Marcelo (a quien apoya en su candidatura) estarían tramando lanzar un supervirus informático llamado "Confite" o "Confisquen", con el que piensan apoderarse, o "confiscar" toda la pornografía y los juegos en Flash que existen en la Red, impactante...

Impactante...

Teorias conspiracionales - Vol 1

2009-03-31T22:00:00.001-07:00

Asi como lo ven, los Superjovenes dedicaran parte de su abarrotada agenda a desenmascarar algunos de los mas oscuros secretos que rondan en el mundilo de los superheroes.

En esta primera entrega revelamos el secreto de uno de los mas reconocidos salva-personas de este ambiente: Clark Kent, tambien conocido como "Charly Cigarro Light" entre sus pares en el Diario El planeta.

Esta bomba informativa fue dada a la luz gracias a un informante secreto (al cual nos referiremos como "the post guacho", preservando su identidad) en el dia de ayer, y no dudamos en publicarla.

A continuación, la entrevista que revelo esta noticia IMPACTANTE:

Los superguachos: -Tenemos entendido que nos traes cierta información reveladora y picante sobre un importantisimo superheroe de EE.UU.

The Post Guacho: - Se.

Los superguachos: -Se trata de Superman, verdad?

The Post Guacho: - Se.

Los superguachos: - Como conseguiste este dato?

The Post Guacho: - ...

Los superguachos: - No podes revelar tus fuentes cierto?

The Post Guacho: - No.

Los superguachos: - Fue el mismo Clark quien confeso su doble vida?

The Post Guacho: - No.

Los superguachos: - Lo cachaste in-fraganti?

The Post Guacho: - Se.

Los superguachos: - Donde?

The Post Guacho: - En el locutorio.

Los superguachos: - Y que hacía ahi?

The Post Guacho: - Quien, yo?

Los superguachos: - No, Superman!

The Post Guacho: - Ah.

Los superguachos: - Y?!

The Post Guacho: - Que?

Los superguachos: - Que hacía Superman en el locutorio??!

The Post Guacho: - ...

Los superguachos: - ... (silencio incomodo)

The Post Guacho: - ...(mira con fascinación el ventilador de techo)

The Post Guacho: - Se estaba cambiando.

Los superguachos: - Para que?

The Post Guacho: - Intuyo que la causa de este fenomeno es la actual escasez de cabinas telefónicas, donde el susodicho realizaba su transformación ante la inminencia de algún peligro.

Los superguachos: - Ah, entonces ahora no le queda otra que cambiarse en locutorios, no?

The Post Guacho: - Se.

Los superguachos: - Entonces esto queda confirmado: Clark Kent es Superman.

The Post Guacho: - Si.

Los superguachos: - Algo para agregar?

The Post Guacho: - No.

Los superguachos: - Tenes información sobre algun otro Superheroe, o supervilano

The Post Guacho: - Si, claro.

Los superguachos: - Bueno, entonces esperamos que sigas compartiendo con nosotros más datos para que podamos desentrañar nuevas conspiracones e identidades secretas. Gracias

The Post Guacho: - De nada.

La tragedia toca a la puerta de Los Superguachos, otra vez.

2009-03-21T07:08:00.000-07:00

02/03/2009 - 20:79 hs - Cuartel General de Los Superguachos:
Empezaba la reunión de tupperware que acostumbramos hacer una vez por mes en nuestro cuartel (Como Dios manda), The Multihead Guacho mostraba un set buenísmo donde se podían guardar al vacío hasta dos ojetes grandes, maravillados tomabamos nota y reservabamos las piezas cuando suena el timbre, me paro y miro por la ventanita...no había nadie, nadie, nadie, nadie. Saco del paragüero la réplica escala 1:1 del Chipote chillón y me pongo en posicion de combate 2374/88, para ser mas exactos, "El mandril con botines" y nada...
Abro la puerta y veo que hay algo envuelto en una manta, dentro de una canasta. Me acerco, todavía manteniendo el chipote en alto y descubro queen esa manta hay una nota que rezaba:
"Esto va mas alla de mi entendimiento, se que uds. lo controlaran mejor que yo, es una amenaza para un ser humano normal. Oh, multipoderosos, salvenme y salven a la humanidad de este flagelo. Poroto Schwartz"
Tomo la canasta y la deja en la mesa de reuniones, llamo al resto del equipo y voy al baño, antes me había clavado un melón con crema chantilly y me había aflojado todo la barriguita.
Vuelvo con 2 (dos) (II) kilos menos y veo a The Transparent Guacho amamantando al ser envuelto en la manta, parecía ser un Flequilo.
Sin salir de mi asombro, comienzo a tomar del otro pecho de mi compañero para no perder de vista al cabello viviente que gimoteaba y se tomaba toda la leche. Se lo notaba flaco, sin energías y con poco de olor a pies. Finalmente se duerme y proseguimos con la reunión.
Ya habían pasado mas o menos 4 o 5 horas cuando en el salón comedor se escuchaban ruidos extraños, corrimos (o volamos en mi caso) hasta alli y encontramos un reguero de papas fritas que conducían hasta el televisor, donde el flequilo estaba comenzando una partida al Winning y nos hacía señas con la mano para que le juguemos un doble.
Aparentemente sabía mas de lo que demostraba, ya que sacó las armas en cada partido que disputabamos, el mejor resultado fue un 1 a 1 que terminó en penales, pero siempre a favor del cabello viviente.
Me siento en el sillon, tomo el joystick, elijo a Brasil, él me mira de reojo y elige a Serbia y Montenegro, los pone a todos con la flechita violeta para abajo y designa de arquero a un delantero (Que bicho jodido por Dio!).
El match transcurre, vamos 0 a 0, en el minuto 36 del 1º mete un gol de rabona con Elvis Presleyvic luego de un saque desde el arco.
Mitad de cancha, Ronaldinho se la da a Robinho y este se la da el Elano toma por el carril y un serbia hachero le corta el chorro a unos metros del area grande...Roja y tiro libre...se me seca la boca, me tiembla la mano... cargo tres cuartos de barra, medio torcidito como para que agarre comba, sale el disparo...todo se pone en camara lenta, una gota de transpiración recorre mi espalda, The Bicho Guacho se tira un pedo, The Multihead se rie y me escupe en la nuca un litro de yoghurt de banana, en el quilombo cae Venenator a rompernos todo, trastabilla y se da de jeta contra una mesa ratona, cae desmayado...la pelota sigue su curso, pasa a la barrera, sigue adelante, el arquero adelantado no la alcanza, ya lo estoy gritando, ahi esta, ahi esta, ahi estaaaaaa!!!!! Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta, UUUUUUUUUHHHH, da en el travesaño, sale despedida y Ronaldinho de cabeza la clava en el centro del arco.
De la emoción no me contengo y me cago encima...termina el primer tiempo.
2º Tiempo: Trabadisimo! Que Pim, que pam, que pum y nada, ninguno convierte vamos a penales...antes de dar el Ok, el flequilo agarra una hoja y escribe "Apostemos", miro al resto y me hacen que si con la cabeza.
Hago la voz parecida a Chilavert, le lanzo un gargajo y le digo "Que es lo que tu quieres?" y escribe en letra de imprenta "SU CUARTEL JENERAL" además de mala leche, bruto. Por Dio!
"Aceptado" dijimos al unisono y marco por lo bajo el numero de nuestro gurú de los penales el espiritu encarnado : "Eijura Veira"
Tira él primero, esconde el joystick en su pelambre y tira, Julio Cesar por milimetros no alcanza el balon, Tiro yo: Fuerte y al medio, gol!
Se consigue el enlace con el espiritu, con su voz dulce como la de un Alf Brasuca me dice "Tirese a la izquierda" lo hago y no llega. 2 a 1.
En resumen : 2 a 2, 3 a 2, 3 a 2, 3 a 3, 4 a 4, 5 a 4...
Tengo mi ultima oportunidad, tiro hacia la derecha como para romper la red en el angulo, vuelvo a estar todo en camara lenta, increible, en medio del efecto voy al baño, nunca mas como esa mierda!
Llego, para ver que el tiro había pegado en el trave y que mis Super amigos estaban en el piso, sangrando y semi desnudos, todos ensalivados.
El Flequilo no estaba y tampoco la play....
Como puedo levanto a mis compañeros y los pongo en un lugar seguro, los atiendo pero no reaccionan, me enfundo en mi traje do vivos colores y salgo de la habitacion para enfrentar ese demonio peludito...subo las escaleras y algo me toma de la pierna, todo se pone negro y me despierto sentado en el bidet semi ahogado por la obsena cantidad de agua vertida en mi upite, estoy desnudo y con la laptop en la piernas, en el baño de un hospital... Esto es lo que recuerdo...nada volvera a ser igual, nada.

The Flying Guacho,

Hospital "Cosme Fulanito"

Campiña del Pene Erecto, Suecia.

Encuentran manuscrito con profecías relacionadas a Los Superguachos

2009-03-10T08:28:00.000-07:00

(Acercándose al monitor ud. podrá apreciar las palabras "Trucho", "Berija" y "Maloliente")

El descubrimiento lo hizo Francis John John Tribilín, conocido arqueólogo de la Universidad de Las Garompas, Córdoba.

En las inmediaciones de la cancha de Colón de Santa Fe se hallaron varios objetos que datan del año 1992 o por ahi. Se destacan: Un poster con la imagen de Brigacop, 2 docenas de empanadas de carne cortada a cuchillo todavía tibiecitas, una moto, dos colonia Paco a medio usar, una tetera, veintiseis repuestos Rivadavia, tres ceniceros con la cara de Gino Renni, una lata de jardinera abierta y sin papas, un mazo de naipes con sotas de más, una plancha de bifes sucia, una plancha de bifes limpia pero sin mango, nueve kilos de chinchulines adobados y trenzados, botas de goma pegadas entre sí (aproximadamente seis pares), una calculadora con la palabra "Tupungato" si se la ve al revés, una moto, la discografía completa de Emanuel Ortega sin abrir, una temible careta de Homero Simpson, sendas pelotas de goma, once mil tachuelas, fotos firmadas por un tal Roque, el libro "Pajaritos en la cabeza" de 3er grado profanado con la palabra "pija" en las paginas 26 a 42, sesenta almanaques con hombres en bolas, a Tristán, un millar de bombachas en talles discontinuos, una moto, el guión original de la película Patoruzito, una chancha a punto de parir, un televisor conectado a un Family (ambos funcionando), una mesa con mocos varios pegados debajo, cinco entradas para ver a Machito Ponce, una cascara de banana bien resbaladiza, dos travestis con malas intenciones, un manuscrito donde nombran a Los Superguachos, dos bolsas de consorcio con materiales misteriosos, cuatro cuadernos de caligrafía usados con desprolijidad, un vhs con publicidades grabadas (se destaca una de zapatillas Ringo), una bola de cristal rajada, una moto, un diario intimo a nombre de Aracelli, dos teclados con el Enter arrancado impunemente, setenta y dos crucigramas resueltos a la bartola, un portatutto de Renault 12, siete u ocho kilos de veneno para hormigas Gamexane, una moto, packs de gaseosas sin gas ni etiquetas de sabor Lima-Limón, un caniche toy con muchos olor a queso y seis sets de taza, plato y jabonera color celeste.

Los pobladores del lugar niegan ser dueños de los objetos hallados y echaron de la zona de excavación al arqueólogo y a su equipo cagándolos a escupitajos.

El 32 de agosto del año 2011 se subastaran los objetos mencionados, todo lo recaudado será a beneficio de la fundación benéfica de los heroes máximos: "Superguachitos en concierto" llevar cubiertos completos y paraguas porque va a llover.

Veneneitor decapita a Hitler de Cera en Museo de Berlin

2009-03-03T21:15:00.000-08:00

Este es Veneneitor, un mutante delicioso que les hace la vida imposible a los Superguachos. Se lo conoce por andar por ahi haciendo declaraciones en los medios de comunicacion sobre lo bien que la pasa haciendo el mal, aunque él cree que esta obrando para proteger a la comunidad.

"Para mi es matemático. En cuanto veo un perro suelto y sin bozal en una zona donde hay niños pequeños, abuelas indefensas, lo cago una patada al perro a ver si lo reviento por dentro.

Y eso es por mera conciencia cívica de protección a los menores y mayores. Porque si se tratase de un hijo, o mi abuelo al que asalta un reptil de esos, con mis propias manos le saco el intestino tirando de los huevos."

Cita: Radio "El kamasutra santafesino", radio Wal - 22/7/05

En su última entrevista con Susana Gimenez explicó la razón por la que proyecta pornografía en su estómago:

-"Mi esposa odiaba que vea tanta pornografía. Creía que mi dependencia era tanta que fue necesario decirme "Si no te deshaces de esa computadora, yo podría hasta dejarte. No permitiré que esto continúe. Lo hago por tu bien, por el mío y por el bien de nuestros hijos. Tú estás haciendo algo en la casa que para mí es adulterio mental, como al que se refirió Jesús en Mateo 5:27".
Yo le meti la biblia en el orto, ella me metio el monitor en el orto. Ahora estamos bien, anoche me hizo milanesas.

Está enfermo y se merece patada en la boca

Y no se fien de este vil y malvado que en una entrevista con el diario "Olé" dijo:
-"Morderme me produce una sensacion de bienestar"...

Que te muerdan... puede tener su punto, pero morderte solo?

Atentan contra la vida de Los Superguachos

2009-02-17T13:37:00.000-08:00

Según fuentes oficiales, Los Superguachos recibieron en su cuartel general en horas de la madrugada un paquete repleto de los adictivos caramelos, el que vemos en la foto es uno de los posibles culpables del malestar de los miembros. Los medicos no logran constatar si el caramelo estaba en mal estado o si el sabor es muy violento.

El parte medico de hoy por la mañana registra:

Guacho, The transparent: Tremenda pataleta al higado, olor a pata y pelo lacio.

Guacho, The Flying: Dolor de oídos, de ovarios y cara de nabo.

Guacho, The Multihead: Fuerte dolor abdominal, cortocircuito en el tomacorriente y embarazo psicologico.

Guacho, The Bicho: Pediculosis, mal caracter y cagueta fresca.

Los demas miembros están con pronóstico reservado y se procuró no revelar sus identidades por seguridad y porque al medico justo se le terminó el turno y tenía sueño.

Rogamos a los delincuentes que se copen y no armen bardo, mientras que los super jovenes que tanto amamos, estan en el hospital.

Opinan los famosos:

Guido Süller: No puedo creer que los Superguachos tuvieran alguna debilidad!

Guillermo Francella: No, vos me estas cargando!!! Son multipoderosos, ademas de ser mis amigos, vos estas del marulo!

(Acto seguido Francella hizo su particular "uuuuuh" y desapareció en el fogonazo de un doblemecha)

Fuerza Superguachos, Fuerza, pastillas de carbón, Uvasal y Fiesta!, que la vida es un carnaval! Fiesta!

Parrapapa.

2009-02-13T12:33:00.000-08:00

>Banda sonora oficial de "Los multipoderosos: La película"

El viejo blasfemo ha atacado

2009-02-08T21:45:00.000-08:00

(Ver en grande)

Este sabado los superguachos han tenido que verse cara a cara con su némesis: "EL VIEJO BLASFEMO"
Se cree que estaban boludeando en el cumpleaños de uno de los multipoderosos (identidad reservada temporalmente) cuando de golpe esta abominación toda chueca, lanza-bolas de plasma, apareció para, segun sus propias palabras "cagarles la onda"
En un Tremendo encuentro con "The flying guacho" se desplegaron tremendos golpes y tremendos poderes multicolor. Tremendo.

Gracias a la union de sus poderes, nuestros héroes salieron ilesos, pero comentaron:
-"nos rompe las bolas que venga el viejo boludo ese a ca@ar la ver@a, encima estaba medio ebrio y rompió un porrón"
Podemos afirmar que "El Viejo Blasfemo" obtuvo su merecido, asi como dicen que otro de los muchachos también obtuvo "lo que se merecía" esa noche

Nuevamente agradecidos a los multipoderosos, esperamos tener más información sobre este encuentro de titanes y poder seguir ampliando el perfil de cada uno ellos, asi como de sus archienemigos.

IMPACTANTE

El Kun se regocija

2009-02-07T14:55:00.000-08:00

Esta foto fue sacada a 7 km. de distancia y con viento en contra

Sergio Agüero escucha el último disco de Marcelo y la Virola "Rozando lo Bizarro", grupo sanjuanino de folklore/rock/pop/rap/soul/contemporáneo.
Que bien que la pasás loco!!!!

(Atenti a al penal de Raúl)

Aclaramos el porqué del rechazo a Ronaldinho

2009-02-06T04:16:00.001-08:00

Extraído de la página de noticias pakistaní "Acá esta la verdad, no solo la de la milanesa"

Los Superguachos rechazan solicitud de Ronaldinho para entrar al supergrupo.

Siendo aproximadamente las 6:30 a.m, el astro brasileño recibe un fax en su casa con la rebotación oficial que le hicieron Los Superguachos. El pedido se hizo por medio del representante del futbolista, Silvio Soldán, para que el delantero consiga otro lugar para hacer jueguito.
Medios de noticias de España y Brasil tildaron de racistas a los heroes -cabe destacar que Ronaldinho es negro- ademas de improperios tales como: "mascabultos", "amigos de los cobanis", "soplanucas", carteristas", "jubilados", hasta fueron acusados de ser fanáticos de Beto Cesar.
Inmediatamente Los Superguachos convocaron a una conferencia de prensa para desmentir, no el rechazo, sino las razones reales del hecho en cuestion.
"A Ronaldinho lo ponemos siempre en el Winning, pero no es lo mismo" dijo the Transparent Guacho.
"Los negros nos caen bien, los enanos nos caen bien, estas acusaciones son una mentirota grandota grandota" declaró the Flying Guacho.
Luego de largas horas de preguntas de diversa indole el unico y real motivo por el cual el delantero no formará parte de los multipoderosos es "porque es un amargo y botón".

"Eu quería ser superheroecinho, eu seu pentacampeo e voçe no" dijo el delantero del Milan mientras Pelé le secaba las lágrimas.

Foto de archivo

2009-02-05T18:35:00.000-08:00

The transparent guacho en una de sus primeras apreciaciones, aprendiendo a manejar sus poderes.

En la foto se aprecia como controla la transparencia en la parte de su ingle, no asi en la barriga.

Sorprendido se lo ve, impactrante...

Foto: Archivo personal de Mirtha Legrand

The Multihead Guacho

2009-02-04T23:45:00.001-08:00

(La exposición prolongada a esta foto produce adicción a la salchicha)

Mutación fotogeográfica, que luego del terremoto del 74, se convirtió en un tercer ojo totalmente invisible, con el cual cocina un Patty en segundos. Impactante Despampanante GarmazAnte

(Así quedan, así!)

CFK apoya a los superguachos

2009-02-04T05:09:00.000-08:00

(Foto tomada en plena pronunciación de la palabra imPPPPactante)

A la Sra. President le explotó una prótesis mamaria al enterarse que los superguachos son peronistas y declaró: -"Viva Perón! Vivan los superguachos y los superpanchos, el campo me chupa las bolas! Estos pibes son impactantes!" Gracias presi! Que si! Que no! Que masca la cachila! Que si! Que no! Que el tafirete! UH! AH! Que el tafirete!

Crónica junto al pueblo multipoderoso

2009-02-04T05:05:00.000-08:00

Despues dicen que Crónica TV no tiene nada que poner!!!!

The transparent guacho

2009-02-02T23:31:00.000-08:00

This is the transparent guacho.

un muchacho que tiene problemas de anorexia y ve cosas en la luz que otros no ven. En este caso un camion que lo corre, o sino una moto o un enano de luz

Es transparent

Impactante

The Flying Guacho

2009-02-02T22:21:00.000-08:00

Misterioso heroe volador, tomado en unas de sus primeras apariciones.
No sabemos si es de este mundo, no sabemos si es de este mundo.