La tragedia toca a la puerta de Los Superguachos, otra vez.

02/03/2009 - 20:79 hs - Cuartel General de Los Superguachos:
Empezaba la reunión de tupperware que acostumbramos hacer una vez por mes en nuestro cuartel (Como Dios manda), The Multihead Guacho mostraba un set buenísmo donde se podían guardar al vacío hasta dos ojetes grandes, maravillados tomabamos nota y reservabamos las piezas cuando suena el timbre, me paro y miro por la ventanita...no había nadie, nadie, nadie, nadie. Saco del paragüero la réplica escala 1:1 del Chipote chillón y me pongo en posicion de combate 2374/88, para ser mas exactos, "El mandril con botines" y nada...
Abro la puerta y veo que hay algo envuelto en una manta, dentro de una canasta. Me acerco, todavía manteniendo el chipote en alto y descubro queen esa manta hay una nota que rezaba:
"Esto va mas alla de mi entendimiento, se que uds. lo controlaran mejor que yo, es una amenaza para un ser humano normal. Oh, multipoderosos, salvenme y salven a la humanidad de este flagelo. Poroto Schwartz"
Tomo la canasta y la deja en la mesa de reuniones, llamo al resto del equipo y voy al baño, antes me había clavado un melón con crema chantilly y me había aflojado todo la barriguita.
Vuelvo con 2 (dos) (II) kilos menos y veo a The Transparent Guacho amamantando al ser envuelto en la manta, parecía ser un Flequilo.
Sin salir de mi asombro, comienzo a tomar del otro pecho de mi compañero para no perder de vista al cabello viviente que gimoteaba y se tomaba toda la leche. Se lo notaba flaco, sin energías y con poco de olor a pies. Finalmente se duerme y proseguimos con la reunión.
Ya habían pasado mas o menos 4 o 5 horas cuando en el salón comedor se escuchaban ruidos extraños, corrimos (o volamos en mi caso) hasta alli y encontramos un reguero de papas fritas que conducían hasta el televisor, donde el flequilo estaba comenzando una partida al Winning y nos hacía señas con la mano para que le juguemos un doble.
Aparentemente sabía mas de lo que demostraba, ya que sacó las armas en cada partido que disputabamos, el mejor resultado fue un 1 a 1 que terminó en penales, pero siempre a favor del cabello viviente.
Me siento en el sillon, tomo el joystick, elijo a Brasil, él me mira de reojo y elige a Serbia y Montenegro, los pone a todos con la flechita violeta para abajo y designa de arquero a un delantero (Que bicho jodido por Dio!).
El match transcurre, vamos 0 a 0, en el minuto 36 del 1º mete un gol de rabona con Elvis Presleyvic luego de un saque desde el arco.
Mitad de cancha, Ronaldinho se la da a Robinho y este se la da el Elano toma por el carril y un serbia hachero le corta el chorro a unos metros del area grande...Roja y tiro libre...se me seca la boca, me tiembla la mano... cargo tres cuartos de barra, medio torcidito como para que agarre comba, sale el disparo...todo se pone en camara lenta, una gota de transpiración recorre mi espalda, The Bicho Guacho se tira un pedo, The Multihead se rie y me escupe en la nuca un litro de yoghurt de banana, en el quilombo cae Venenator a rompernos todo, trastabilla y se da de jeta contra una mesa ratona, cae desmayado...la pelota sigue su curso, pasa a la barrera, sigue adelante, el arquero adelantado no la alcanza, ya lo estoy gritando, ahi esta, ahi esta, ahi estaaaaaa!!!!! Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta, UUUUUUUUUHHHH, da en el travesaño, sale despedida y Ronaldinho de cabeza la clava en el centro del arco.
De la emoción no me contengo y me cago encima...termina el primer tiempo.
2º Tiempo: Trabadisimo! Que Pim, que pam, que pum y nada, ninguno convierte vamos a penales...antes de dar el Ok, el flequilo agarra una hoja y escribe "Apostemos", miro al resto y me hacen que si con la cabeza.
Hago la voz parecida a Chilavert, le lanzo un gargajo y le digo "Que es lo que tu quieres?" y escribe en letra de imprenta "SU CUARTEL JENERAL" además de mala leche, bruto. Por Dio!
"Aceptado" dijimos al unisono y marco por lo bajo el numero de nuestro gurú de los penales el espiritu encarnado : "Eijura Veira"
Tira él primero, esconde el joystick en su pelambre y tira, Julio Cesar por milimetros no alcanza el balon, Tiro yo: Fuerte y al medio, gol!
Se consigue el enlace con el espiritu, con su voz dulce como la de un Alf Brasuca me dice "Tirese a la izquierda" lo hago y no llega. 2 a 1.
En resumen : 2 a 2, 3 a 2, 3 a 2, 3 a 3, 4 a 4, 5 a 4...
Tengo mi ultima oportunidad, tiro hacia la derecha como para romper la red en el angulo, vuelvo a estar todo en camara lenta, increible, en medio del efecto voy al baño, nunca mas como esa mierda!
Llego, para ver que el tiro había pegado en el trave y que mis Super amigos estaban en el piso, sangrando y semi desnudos, todos ensalivados.
El Flequilo no estaba y tampoco la play....
Como puedo levanto a mis compañeros y los pongo en un lugar seguro, los atiendo pero no reaccionan, me enfundo en mi traje do vivos colores y salgo de la habitacion para enfrentar ese demonio peludito...subo las escaleras y algo me toma de la pierna, todo se pone negro y me despierto sentado en el bidet semi ahogado por la obsena cantidad de agua vertida en mi upite, estoy desnudo y con la laptop en la piernas, en el baño de un hospital... Esto es lo que recuerdo...nada volvera a ser igual, nada.

The Flying Guacho,

Hospital "Cosme Fulanito"

Campiña del Pene Erecto, Suecia.