Memorias de un Superguacho

Tal vez nos han extrañado, pero en vistas de que la maldad, la tiranía y el olor a pata no han sido erradicados hemos vuelto con todo el poder que nos caracteriza.
Pedimos perdon a los que no salvamos de incendios, a los gatitos que no bajamos de los arboles...porque para eso están los bomberos.

Ud. fanatico, fanatica de los Multipoderosos Superguachos, se habrá preguntado:


Y los Superguachos, donde andan?

Líneas mas abajo se confirmaran todas sus dudas, pero antes las hipotesis de nuestra "desaparición".

Hipotesis nº 1:

Se hincharon las pelotas e inauguraron el primer pelotero para ancianos.

Hipotesis nº 2:

Jugaron el partido de futbol 5 mas largo de la historia de la humanidad.

Hipotesis nº 3:

Cambiaron de sexo y son las mejores prostitutas de toda Catamarca.

Hipotesis nº 4:

Estuvieron luchando con Veneneitor y el Viejo Blasfemo, se pegaron medio fuerte y murieron todos.

Hipotesis nº 5:

Descubrieron un nuevo sabor de helado y estuvieron todos estos meses tratando de meterlo en el mercado de Alaska.

Hipotesis nº 6:

Estan fabricando trombones de pesima calidad.

Hipotesis nº 7:

Estuvieron tratando de revivir al Negro Fontanarrosa para que les explique un chiste de Inodoro Pereyra.

Hipotesis nº 8:

Se fueron a Bariloche, se perdieron en Grisu y los encontraron anteayer, todos cagados y comiendose las pulseritas que te dan antes de entrar.

Hipotesis nº 9:

Esperando que pase el cometa Halley, se jodieron el cogote y tienen una torticolis de puta madre.

Hipotesis nº 10:

Al descubrir que habia nueve hipotesis de su supuesta desaparicion, se hicieron los misteriosos para agrandar el mito.


Pero la real realidad es que todos, conseguimos laburo de extras en la película sobre la vida del creador de la bombacha de goma.