martes, 11 de diciembre de 2012

FIN DEL MUNDO?

Con la inminente amenaza maya en curso, Los Superguachos le acercamos una guía de supervivencia. Ud., siguiendo estos simples pasos, podrá zafar de todo desastre natural, cósmico y/o denigrante que lo acose en estas fechas.

* Primer paso: Recuerde que Los Superguachos los protegeremos cueste lo que cueste!


* Paso 2: No se asuste y mantenga la calma. Si se escuchan gritos, pueden ser de la gente muriendo v

iolentamente en la calle o su vecina consiguió novio y la está pasando bomba.

*Paso 3: Haga pis y caca. Puede que se termine el mundo, pero sí o sí satisfaga vuestras necesidades fisiológicas. Hay que huir raudamente y si ud. se desgracia, la gente que iría detrás se pegaría flor de resfalada y causaría mas daños el quilombo en sí.

*Paso 4: Trate de no rezar a los gritos, capaz que los dioses mayas piensa que los está insultando y se enojan con ud. Son unos tipos jodidos.

*Paso 5: Acapare sidra, pan dulce, garrapiñadas y turrón. Si el 21/12 no hay catástrofe, no arruine las fiestas de los días subsiguientes.

*Paso 6: Olvídese de perder tiempo en amigarse con esa gente que le cagó la vida, disfrute del tiempo que le queda con la familia, amigos, una amante o algún enano que ande extraviado y hambriento.

*Paso 7: Si va a confesarle al amor de su vida que ud. estuvo enamorado/a de el/ella tantos años empiece el chamuyo de ésta forma: -"Hola __________! Soy ___________. ¿Cómo estás tanto tiempo? Llamaba para decirte que desde hace mucho tiempo mi corazón hace tuc-taca-tuc-tuc cada vez que vos estás cerca. Que las mañanas me sonríen si al sol le pongo tu cara. Que el perfume de las mas bellas flores no se compara con el de tu pelo. Se que es tarde para confesarte mi amor y realmente es una lástima que tengamos tan poco tiempo de vida, pero este secreto que grité solo en mi interior quiso salir y llegar a vos..." Si no sale no nos hacemos responsables.

*Paso 8: Si hay que evacuar la ciudad trate de hacerlo ni bien se lo dicen, recuerde lo que Hollywood nos enseño: El que se queda para hacerse el héroe se muere primero y ni siquiera se lo reconocen, porque estaban filmando a los que iban adelante en la huida.

*Paso 9: Si tiene un smartphone no se pase todo el tiempo twiteando pavadas o haciéndose el poeta apocalíptico. La gente no lo va a leer o no lo va a encontrar interesante, a menos que diga algo así como: "Los Superguachos están en mi barrio salvando jubiladas" Todo el mundo va a estar en la misma, así que ahórrese la forrada y no moleste.

*Paso 10: Tome dos litros de agua por día, le dejará la piel mas tersa y le normalizará el tránsito intestinal.

Recuerde que Los Superguachos son una entidad de bien galáctico, nuestra sede central está en la tierra así que quédese tranquilo/a, vamos a zafar.

Pórtense bien y no paranoiqueen, si se viene el fin del mundo va a venir aunque lloren, griten o pataleen.
Disfruten de la última catástrofe o no...

Un beso en la nuca a todos!

Atte. Los multipoderosos Superguachos.

Fin del comunicado - Cambio y fuera.

1 comentario:

  1. Solemnes palabras de consejo, sobree todo la del agua, que tenia la piel sequita.
    Igual me dejo un gustito medio amargo el final. "cambio y fuera" que significa?

    Tu vieja

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